Hey Zhou le taxi !

Florilège de questions de chauffeurs de taxi. Et les réponses qu'on aurait envie de faire, mais qu'on ose pas parce qu'on est poli... et surtout,  romantique...

Tu es Américain ? 

Ca y est, j'ai une tête de Laowai donc je suis forcément Américain ? T'as pas vu que j'étais pas obèse, que je parlais pas anglais et que j'avais pas un verre de Coca Cola à la main ? Tu me diras, dans les années 60, ils croyaient que tous les étrangers étaient soviétiques... Gare à vous si vous avez les cheveux blonds : vous serez Russe ! Si vous avez de la barbe et les cheveux bruns, on vous prendra pour un ouïghour...

Tu fais quoi ici ? Tu travailles ou tu étudies ?

Pourquoi tu étudies pas le chinois dans ton pays ? Réponse : parce que c'est plus pratique de l'étudier en Chine non ? Ou parce que je me suis dit que la Chine c'était mieux pour étudier le chinois que le Tadjikistan ? J'ai le droit de répondre ça ?

Ah oui... Effectivement... (le genre de question totalement obsolète).

Putain, c'est dur à apprendre le chinois, c'est la langue la plus dure du monde !

Bah en même temps, tu parles quoi là ? T'as jamais essayé d'apprendre l'imparfait du subjonctif à la deuxième personne du pluriel d'un verbe pronominal en français... Essaie les déclinaisons russes aussi pour voir tiens !

Tu travailles, combien tu gagnes ?

Suivant votre réponse vous aurez le droit à "Oui, ça va." ou "Purée, t'es pas bien payé, comment tu fais pour SURVIVRE ?! " Oh bah, je gratte les racines dans les parcs et j'arrache l'écorce des arbres pour faire des tapas ! Je fais les poubelles aussi, un délice ! Surtout celles du Teppanyaki...

Tu travailles à Yabaolu ? PS : quartier russe à Pékin à forte concentration de péripatéticiennes russes ou autres...

Si vous êtes une femme, ne répondez pas. De toute façon il ne vous croira pas... Si vous êtes un homme... Posez-vous des questions sur vos préférences sexuelles, votre habillement, ou la santé mentale du taximan...

Ca fait combien de temps que t'es en Chine ?

Répondez différemment suivant la tête du taximan, si vous dîtes quelques mois : vous allez peut-être vous faire arnaquer avec un beau détour en prime. En général plus les années sont nombreuses moins les chances de se faire arnaquer sont grandes et plus la discussion est "profonde". S'ensuit traditionnellement la question :

C'est mieux chez vous qu'ici hein ? C'est mieux la France ou la Chine ?

Euh... Comment dire ? Mieux, bah en fait euh... C'est difficile à comparer... La France : 60 millions d'habitants, l'équivalent d'une province chinoise... La Chine... bon voilà quoi ! ... Les deux ont leurs avantages (réponse du faux-cul diplomate)

Vous avez la version hard : Putain, mais qu'est-ce que tu fais en Chine, c'est pourri ici ! C'est pollué, c'est le bordel, trop de Chinois !

Oui, c'est pour ça que je suis en Chine pour travailler et que ça fait 7 ans que je m'accroche à mon rocher contre vents et marées tellement je suis tétû et j'ai envie de me faire mal : je suis masochiste c'est pour ça que je reste en Chine effectivement monsieur ! J'aime l'air pollué, le désordre, manquer de me faire écraser trois fois par jour par une voiture, être collé contre les gens dans le métro, et me faire marcher sur les pieds... Mais s'il y a trop de monde en Chine, tuez-en deux ou trois cent millions ? Ca aidera un peu non ? Pourquoi toujours cette assertion sur la population chinoise ? C'est obvious qu'il y a du peuple... D'ailleurs, c'est la République POPULAIRE de Chine...

Tu t'es trouvé une Chinoise pour te marier ?

Là encore vous pouvez répondre : oui-non ou bien la réponse qui élude la question : pas vraiment (vous changez de copine chinoise ou autre régulièrement) ou encore la réponse cash : "Je ne pense pas qu'une Chinoise soit adaptée..." (sans sous-entendus physiologiques) et vous complétez par "Différence culturelle c'est tout. " Ou la réponse lèche-cul : "Je ne vais pas vous piquer vos femmes quand même ! "

Votre président c'est Chirac ou Sarkozy déjà ?

Vous répondez que ce n'est ni l'un ni l'autre, mais un gars insignifiant, et vous excusez le chauffeur d'avoir oublié son nom : Hollande. Heureusement que son nom est traduit phonétiquement d'ailleurs, sinon v'là le bordel pour expliquer qu'il n'est pas la Hollande...

La France ! Ah le foot ! Tu aimes le foot ?

NON ! Fin de la discussion...

Les femmes françaises sont canons il paraît ?

Oui, c'est pour ça que je suis marié à une Ukrainienne ! Ah bon ? Et là, il vous faudra vous justifier de n' être marié ni à une Chinoise, ni à une Française...

Dans votre pays, l'Etat vous paye tout hein ?

Oui, c'est pour ça que je suis en Chine, je préfère être indépendant financièrement... Et puis franchement, on voit ce que ça donne quand l'Etat paye tout. Vous, votre pays, il l'a compris, ça motive les gens ! (ironie monumentale parce que j'ai pas envie d'expliquer le système de santé français ni la Sécu, ni les ASSEDIC, ni les allocations, ni Pôle emploi, ni rien du tout, parce que j'y capte que-dalle !)...

Celle-là, on l'a tous eu : La France, c'est romantique !

GNNNNNN ! Ouiiiiiii, si on veut... Pour éviter cette sempiternelle question ou plutôt "exclamation" vous pouvez vous présenter en disant : " Oh oui, je suis un romantique français et t'as vu ma mèche ? " avec le coup de tête à la Justin Bieber en prime.

C'est ici qu'il faut tourner ?

WTF ! Je suis Français, pas Pékinois de souche mon gars !

Pourquoi tu rigoles ?

Parce que j'ai bu !

Réponse du taximan : ah bah ça tombe bien moi aussi, tu fumes ?